Наливное Солнце
Есть у нас в школе замечательный учитель английского - Владимир Николаевич, по прозвищу Владинатор. И пусть он преподает у нас всего два года, мы знаем множество интереснейших случаев связанных с ним. Причем это знают даже те, кто у него не учится. Мне захотелось рассказать пару интересных и веселых историй, связанных с ним.
Первая.
На урок было дано задание - написать рецепт борща. Все, как современные, up-to-date, дети написали рецепт постного борща. Мало ли, вдруг есть среди них вегетарианцы? Надо быть толерантными... На уроке, при чтении каждого последующего рецепта лицо учителя становится все мрачнее и мрачнее. После того, как последняя девочка прочитала свой рецепт, учитель встал и на весь класс, громким, хорошо поставленным голосом: "Где мясо?! Я хочу мясо! Дайте мне мясо!". Теперь это один из школьных афоризмов)
Вторая.
Весна. На улице жарко, окна открыты. В класс залетает шмель. Как и всегда, все, что мальчики, что девочки, устраивают визг. Учитель, спокойный как танк, делает неопределенное движение рукой. Шмель падает мертвым на пол. Класс в ауте.
Через некоторое время, гуляя по коридору, мы обнаружили мертвую осу. Как вы думаете, кто попал под подозрение первым делом?
Третья.
Звонок на урок, все заходят в класс. Учитель сидит за столом. И ломает карандаш. Сначала напополам. Потом каждую часть еще напополам. Затем еще. И еще. Все тихо-тихо (а вдруг рассердится?) садятся. Первый раз в году урок прошел спокойно.
Четвертая.
У нас английский у разных групп ведут разные учителя. Одна девочка (а их группа сегодня смотрит фильм, потому что учительница заболела) идет в класс Владинатора отдать журнал. В классе учителя нет, одноклассники бесятся. Она говорит, что вот мол, мы сегодня фильм смотрим, потому что учительница заболела. На что Виталик ей отвечает: "Ничего, наш Владимир Николаевич тоже с лестницы когда-нибудь пи*данется". По закону подлости, в дверь входит сам Владимир Николаевич: "Нет, Виталик, Владимир Николаевич не пи*данется"...
На самом деле, этих историй куда как больше, но в силу того, что я у него не учусь, не могу рассказать всего. А хотела бы)
Первая.
На урок было дано задание - написать рецепт борща. Все, как современные, up-to-date, дети написали рецепт постного борща. Мало ли, вдруг есть среди них вегетарианцы? Надо быть толерантными... На уроке, при чтении каждого последующего рецепта лицо учителя становится все мрачнее и мрачнее. После того, как последняя девочка прочитала свой рецепт, учитель встал и на весь класс, громким, хорошо поставленным голосом: "Где мясо?! Я хочу мясо! Дайте мне мясо!". Теперь это один из школьных афоризмов)
Вторая.
Весна. На улице жарко, окна открыты. В класс залетает шмель. Как и всегда, все, что мальчики, что девочки, устраивают визг. Учитель, спокойный как танк, делает неопределенное движение рукой. Шмель падает мертвым на пол. Класс в ауте.
Через некоторое время, гуляя по коридору, мы обнаружили мертвую осу. Как вы думаете, кто попал под подозрение первым делом?
Третья.
Звонок на урок, все заходят в класс. Учитель сидит за столом. И ломает карандаш. Сначала напополам. Потом каждую часть еще напополам. Затем еще. И еще. Все тихо-тихо (а вдруг рассердится?) садятся. Первый раз в году урок прошел спокойно.
Четвертая.
У нас английский у разных групп ведут разные учителя. Одна девочка (а их группа сегодня смотрит фильм, потому что учительница заболела) идет в класс Владинатора отдать журнал. В классе учителя нет, одноклассники бесятся. Она говорит, что вот мол, мы сегодня фильм смотрим, потому что учительница заболела. На что Виталик ей отвечает: "Ничего, наш Владимир Николаевич тоже с лестницы когда-нибудь пи*данется". По закону подлости, в дверь входит сам Владимир Николаевич: "Нет, Виталик, Владимир Николаевич не пи*данется"...
На самом деле, этих историй куда как больше, но в силу того, что я у него не учусь, не могу рассказать всего. А хотела бы)